Loupak.cz - Vtipy

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?"
"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví: "Co by, dívám se se zeťákem na fotbal."

*By Smajlicek :-)*

Plazej se tři slimáci na poušti. Najednou ten poslední bouchne. První slimák se otočí na toho druhého, který je z toho očividně v šoku a odvětí: Kliiid to byl muslimák...

Povídají si dva: "Čau, hele včera jsem našel na kolejích ženskou, tak jsem jí vzal domů a tam jsem jí ošukal". "Nekecej" povídá druhý "a byla alespoň hezká? "No to nevim hlavu jsem nenašel".

Volá zákaznice na technickou podporu:
"Nemůžu spustit počítač. Nevíte, kde je chyba?"
Podpora: "Nevytáhla jste nějaký kabel?"
Zákaznice: "Nevím."
Podpora: "Tak se podívejte."
Zákaznice: "To nejde."
Podpora: "Proč?"
Zákaznice: "Nevidím tam."
Podpora: "Tak jděte blíž."
Zákaznice: "Ale stejně nic nevidím."
Podpora: "Jak je to možné?"
Zákaznice: "Je tam tma."
Podpora: "Tak rozsviťte."
Zákaznice: "To nejde! Vypnuli totiž elektrický proud."


By:{Zaly}

Koukám na televizi.
Najednou naskočí reklama na HALLS.
V reklamě: HALLS, a co dýcháš ty?
Já odpovím: Vzduch?

Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva.
Dnes ráno byl ve svém bytě nalezen živý Justin Bieber.
Okolnosti jsou zatim neznáme ...

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí u jeho lůžka:
"Když nám vyhořel dům, byla jsi u mě.
Když nás vykradli, byla jsi taky tady.
Když umírám, jsi také se mnou."
Tak si tak říkám : "Jestli ty mně, ty krávo, nepřinášíš smůlu?"

Sedí dědek a babka.
Dědek říká: „Babko, vsadím se, že mi neřekneš něco, co by mi lichotilo a sralo zároveň.”
Babka chvílí přemýšlí a po chvilce řekne: „Máš ho většího než soused.”

*By beruš2000*

Víte jak se nejrychleji dostane žid do nebe ? Jednoduchá rovnice, vynásobíte výšku komínu a rychlost větru.

By Mára 69

Přijdou dva opilci pozdě ráno domů a jeden povídá: „Na co tady máš ten gong?”
On na to: „To není žádný gong, to jsou mluvící hodiny.”
Udeří do gongu palicí a od vedle se ozve: „Ses asi posral, ty debile, ne? Jsou 3 hodiny ráno, vole!!!”

*BY:{Zaly}*